调教老婆五年有感 第82章 不知为什么
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逆流小说网 > 热门小说 > 调教老婆五年有感  作者:5228080 书号:56168 更新时间:2023/1/17 
第82章 不知为什么
  写到这里,我突然发现自己已经面红耳⾚了,那些画面,现在想来都觉得难堪,真不知道当时是怎么做出来的。

  接下来的发展让我有点应接不暇,我就像一叶扁舟被巨浪举到最⾼,又狠狠砸下,我的心情变化犹如过山车,我还没想好要不要继续记录下去,或是如何记录下去,算了,今天就到这里吧。

  经过两天的反复沉淀和酝酿,我还是想把这段经历完整的记录下来。因为我不舍得它被遗忘。

  我也不知道为什么我会记录的这么详细,那些不堪的细节,那些正经女人不应该做出来的事情,我应该抛诸脑后,可是,我好像不舍得,我想把它留住,留住这段回忆,这段我应该忘记却又不想忘记的经历。我是一个罪恶的女人。一路回到宾馆,虽然我下定决心不理老公了。

  可是当我们走到门口,我又迟疑了,我怕,怕自己这一步迈出去就收不回来了,我內心迟疑了一下,还是决定和老公谈谈,可是,让我意想不到的是,我的这个决定让我本来就已经灰暗的心彻底死掉了,当我将我的內心想法告诉老公是,当我想给他最后一次挽回我们婚姻的机会时。

  他的反应居然是,又硬了,我无法想象一个男人会如此羞辱、如此不在意自己的子,算了,让他见鬼去吧,我本将心向明月,奈何明月照沟渠,忘了这个无聇的男人吧!

  我义无反顾的冲出自己房间,冲向他的房间。这个时候,这个地方,他就像是我人生的唯一慰藉了,我搂着他放声哭了很久,他一直耐心得安慰我。这是我这段旅行唯一一次没有爱的夜晚,就像是我的⾝体,我的灵魂在休息,在净化,在把老公排除,在把他植⼊。

  哭过之后我的心情好了很多,从来没有和他这么纯粹的搂在一起,睡在一起,说着话,聊着天。

  以前每次在一起都只有望,看着眼前的男子,触碰着他的⾁体,感受着他对我的爱意和占有,我突然觉得,我真的已经上他了,我休息的很好,前几天的疲惫一扫而空。

  他可能没有睡好,眼睛红红的,我能感受得到,他昨晚几乎硬了一个晚上,但他并没有扰我,让我很感动。一早醒来。

  我本来还想补偿他一下,可是他自己很快就爬起来,收拾完,就神秘的说要带我出去散散心,都不肯告诉我要去哪。

  可是我当时感觉真的无所谓,跟着他就行,他就是我的男人,我的依靠。出租车把我们带到了一个山上,有个观景台,就像jack和rose站在船头一样。

  他就在后面这样楼着我,我情不自噤的张开手臂。旁边没人,我们尽情演绎着属于我们自己的泰坦尼克。说真的,我的心当时一下就彻底沦陷了,那个时候我感觉我可以为他做任何事,哪怕是抛弃家庭。我把头扭过来,吻住了他,我的脑子里真的就只有他,就像夏娃和亚当。

  我不知道我们黏在一起有多久,因为当时我并没有感觉到时间的流逝。我偎依在他怀里拍了一张两人影子的照片。

  并且发了朋友圈。老公后来问我发朋友圈有没有设权限,说实话,那个瞬间,我真的是想向世界宣布,我可以为了他抛弃整个世界,做他的女人,融⼊到他的⾝体里面。

  那天下午我们在外面待到很晚才回去,他想在外面要我,我在他一步步惑和迫下不断妥协,要不是突然被人发现,我可能真的和我就在外面做出那种不聇的事了,其实表面说着不聇,可我的內心并没有这么觉得。

  甚至有点冲动。我不知道为什么,这段时间,我前半生的三观几乎都被我颠覆了,虽然在外面没有做成。

  但我们两个人的火已经彻底燃烧。两人随意的一个对视就感觉⾝体在燃烧。我们的⾝体就没分开过,一直黏在一起。我们艰难的回到宾馆,就开始了最原始最⾚裸最情的绵。我跪在他面前帮他用口,我已经爱上了帮他口,看着他在我的玩弄下情不自噤的样子我很有成就感。

  而且它的气味我也觉得是那么的感,能瞬间起我的情,而且,偷偷的说一下,跪在他面前伺候他,有一种被他用,被他玩弄的感觉,这种异样的感觉一想起来就…我不能再回忆了,那天的回忆就像是噤物,一想起我就全⾝发⿇,脸红耳⾚。不行,我要忘了它。第二天起来,在他的百般耍赖下,我竟然同意了不穿內⾐陪他去吃早饭。

  穿着宽松的沙滩裙,里面居然什么都没穿,我就像是⾚裸暴露在众目睽睽之下,心里特别紧张。

  但他好像特别得意,老是盯着我看,还坏坏的笑。不知道是不是我的心理作用,老是感觉有人在盯着我看,心里特别紧张,到內心深处却又有一丝刺。回到房间。

  他动的不行,我承认,我也觉得很刺,本来我从⾝体上到精神上,都完全做好了和他再一次⽔啂融的准备。

  可是他的一个举动把我惹⽑了,对,我只能用惹⽑这个词,虽然我现在回想起来,也许真的只是他的情不自噤。

  但是,我当时真的愤怒了,他就像对待一个女甚至都不如的方式对待我,让我一下从望的巅峰跌⼊万丈深渊。

  我浑⾝颤抖,喉咙烈的⾝体反应就像在嘲笑我,你就是一个女人,这就是你应该得到的报应,这就是你自己选择的道路。面对我的強烈不适,他居然还摆出一副无所谓的样子,我感受到了来自灵魂深处的屈辱。我狠狠地扇了他一巴掌,然后跑出了房间,当我这写下这一段,我的心情仿佛又重新经历了那次不堪和屈辱。

  如果再来一次,我可能还是会这样做,但是平静下来后,我又有点后悔,是不是我的反应太大了,也有他真的就像老公说的那样,对我只有⾁体上的望,没有任何情感上的爱慕。

  也许只是我自己的一厢情愿和摇尾乞怜,人家只是把你当成一个怈的工具。我感到了深深地挫败感。幸好老公在关键时刻冲了出来。

  否则我真不知道在那种情况下会做出什么事,还穿成那样,现在想来真的后怕。我将所有的委屈和愤怒都发怈在了老公⾝上,都是这个臭男人,把我带到了这个境地。

  接下来的两天,我终于和老公过上了属于我们俩的旅程,虽然心里慢慢生出淡淡的没来由的不舍和遗憾,但也有一丝庆幸。

  如果没有那次突发的变故,我真不知道我会变成什么样子,我和老公,我们的婚姻,我们的家庭会变成什么样子。

  这两天,我和老公谈了心,聊了情,看了电影,也做了爱,虽然没有和他的那种情和巅峰,但心里更加踏实和安心,在最后一晚,在老公的勉強下,我居然和他第一次在外面做了,当时的心情很复杂。

  但我必须坦⽩自己的內心。当时说服我接受和老公在外面做的最关键原因,是我觉得我迟早可能会和他在外面做。因为要不是那次变故。

  甚至我和他已经发生了,我想,如果第一次能给老公,也许将来可以让我心里的负罪感小一点。

  我居然有这么琊恶的想法,我都被自己生出这种想法而感到吃惊,可是,这确实是我当时內心深处‮实真‬的想法,正如前面所说,也许我真的是一个罪恶的女人了。

  看着老公做完后満⾜和得意的样子,我心里有一丝愧疚。我在和他做的时候,想到的居然是以后和别的男人做。我有深深地罪恶感和愧疚感。

  我不知道该怎么去弥补老公,也许这正是老公所期待和享受的,难道不是吗?临行前的那晚,本来应该很困的我却没有休息好。

  原因很复杂,有被老公撩拨起而又没有发怈出来的火作祟,也有对这段旅程告一段落的不舍,更有对和他之间没有说一声再见的遗憾。

  收到他归去的消息,我的心里瞬间充満了遗憾和后悔,遗憾什么?又后悔什么?我也不知道,终于写完了,不由得长吁一口气,感觉这一段历程就这样彻底被我封存在了⽇记本里。

  写的过程中,我仿佛又重新经历了这一段旅程。有面红耳⾚,有情澎湃,有舂心漾,也有遗憾抱怨。

  短短的这几天,可能是我这一生最感慨和波澜的几天。不知道未来会怎样,平静下来,我的內心又再次充満了茫。***

  回到家,看到女儿,让我的內疚感更盛,让我跳动的心逐渐归于平静。这几天,我尽量不去想那些事。偶尔想起,感觉好像过去了好久,又好像那么的不‮实真‬。

  就像是做了一场梦。我在心里也告诉自己,这就是一场梦。我能感受到老公的心思,他对这几天发生的事情既刺享受,又一时难以接受。

  我们感觉到他想让我暂停这种关系,可是他又拼命向我灌输不要走心的奇谈怪论,他还是潜意识想要保持这种状态,只是要我不要爱上他。

  我不知道到底应该怎么做,真的好难。要我现在和他完全断开很难,这几天办公室就我们俩。

  他拼命扰我,我已经动摇了,要我只走肾不走心更难,我不知道别人是否能做到,可是我感觉,每一次和他亲密接触一次,我对他的精神上的依恋就更深一点,今天又和他接吻了,虽然表面上是他強迫我,我也努力做了抵抗,可我內心深处知道,那只是我做给上天看的,我知道那是徒劳的。

  而我更像是在配合他走过场。我们都期待跳过这段开场⽩直接进⼊主题。我们吻得这么悉,这么自然,这么深情。我没有把眼睛闭上,不知道为什么,我想认真看着他吻我。 WwW.NiLxs.cOm
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