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绿色之死 第四章
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| 逆流小说网 > 推理小说 > 绿色之死 作者:岛田庄司 书号:44290 | 更新时间:2017/11/23 |
| 第四章 | |
| 在接受军国主义教育，接受強加的愚蠢的价值观的时代，不能说没有健康成长的人。但是，人格彻底被损毁的人也应该有很多。 降生到这个世界上来的人都是人，人与人之间应该是平等的，可实际上，有的人蛮横无理，颐指气使，有的人只能像狗、像猴子一样活着，哪能有这种浑蛋逻辑！ 这是为什么呢？我认为都是⽇语这种语言的构造造成的。想想这也许是一件很难理解的事情，我还是一个小孩子的时候就看穿了这个谁都没注意到的问题。 有的人只能使用标准的敬语，有的人则整天说那种毫无礼貌可言的蛮横的话。这两类人的差别可以说是一个地下一个天上。由于嘴里说出来的话不同，这两类人都产生了错觉。一类人认为自己是至⾼无上的強者，另一类人的人格则从骨子里变得卑下，就像我⽗亲那样。当时我还是个孩子，所以能够冷静地观看大人们的闹剧。但是，最让我感到气愤的还不是冈田源三那种人。我最痛恨的是那种  本不知道这是闹剧，一天到晚在所谓強者面前摇尾乞怜，靠讨好人家过⽇子的女人，也就是我⺟亲洋子那样的女人。所有的事情都想起来了。我⺟亲洋子，是我杀的。我对自己过去犯下的重大罪行感到恐惧，于是选择了在忘却中逃避。 ⽗亲是个善良的男人，甚至可以说是善良到可怜。他觉得自己有杀死  子的动机，结果分不清什么是幻觉，什么是现实，最后认定自己毒死了自己的子洋子。⽗亲太善良了，善良到了这种程度。他不可能想起是用什么方法把子毒死的，因为他本什么都没做。他说是他把装氰酸的小瓶子从院子里挖出来的，本就没有那么回事。因为那个装氰酸的小瓶子是我挖出来的。⽗亲所说的那一切，都是善良的产物。因为善良，⽗亲每天都在谴责自己 本没有犯过的罪行。在写下这封信两年以后，他终于住进了精神病院。又过了一年，可怜的⽗亲在医院里杀自了。我确信，在战争结束后的混  年代里，我是唯一能够冷静地判断当时状况的人，于是，我按照自己的判断行事，对⺟亲处以死刑。现在想起来真是不可思议，家国居然给自己的国民分发毒药！这种平庸而浑蛋的家国确实存在过。自以为冷静的我，也不可能完全跟狂疯的时代绝缘，不可能不受影响。 我把那种叫氰酸的剧毒物质溶解在⽔里，端到正在切洋⽩菜的⺟亲面前。⺟亲笑了笑，放下菜刀，接过杯子，一口气喝下大半杯。 大概是因为天太热了吧，⺟亲的额头上渗出细汗。喝下我给她的那杯⽔以后，难以言状的苦痛在她的⾝体內涌动，她瞪大了眼睛看着我。那时候我的心里充満了无法用语言形容的恐惧，我感到万分后悔。⺟亲被疼痛磨折得弯下  ，手中的杯子里剩下的毒药⽔泼在了洋⽩菜上。后来我为什么把装毒药的小瓶子扔进了厕所的垃圾桶里，我也不能理解。扔在澡洗间应该更合适。但是，一个孩子的智慧是有限的，不可能事事都想得那么周到。这给我后来的人生带来了不幸。 我把⺟亲拖进澡洗间，把门和窗户的揷销都揷得紧紧的，然后像龙虾似的缩在大洗⾐盆里，把盖洗⾐盆的木板盖好。 我从小⾝体瘦弱，个子长得不大，知道自己可以勉強在洗⾐盆里蔵⾝。我家的洗⾐盆比一般的洗⾐盆大很多。 那时候我的感觉就是在捉  蔵。当时我是一个孤独的孩子，经常一个人玩捉蔵，一个人琢磨怎么蔵大人才找不到我。其实那时候就是⽗亲发现我蔵在洗⾐盆里，我也觉得没什么。首先他不会怀疑是我杀了⺟亲，再有就是我那时候并没有意识到自己⼲下的事情的严重 ，毕竟我只是一个六岁的孩子嘛。至于为什么要把⺟亲拖进澡洗间，现在想起来也很难理解。一个六岁的孩子，不可能先设计一个所谓密室杀人计划，然后再去杀人。恐怕我就是觉得澡洗间是最合适的地方吧。小时候我经常去附近的河边捉小鱼小虾，捉回来以后总是放在澡洗间里。也就是说，小时候我有一个习惯，喜  把自己的猎物放在澡洗间里。⽗亲看见了躺在澡洗间地上的⺟亲以后，慌慌张张地和邻居家的小伙子一起把⺟亲抬进起居室，没有发现蔵在洗⾐盆里的我。我悄悄地从洗⾐盆里爬出来，走出家门，在附近的路上用钉子画起画儿来。 几年以后，我在家后面的菜地里，发现了我扔掉的那个装氰酸的小瓶子。那个年代，人的粪便总是被当做肥料直接施在菜地里。小瓶子没盖盖子，里面也没有毒药了。可是我扔的那个小瓶子里还剩着毒药，盖子也盖得好好的。所以那也可能不是我扔在我家厕所里的那个小瓶子。 但是，这个小瓶子让我鲜明地记起了临死之前痛苦万状的⺟亲，鲜明地记起了泼在洋⽩菜上的毒药⽔。于是，我眼前绿⾊的蔬菜全都变成泼上了毒药⽔的蔬菜。在我的意识深处，蔬菜就是毒药，绿⾊就是毒药。打那以后，我不敢吃蔬菜，后来又发展到绿⾊恐惧症。 很久以前已经发⻩的一封信，开解了我长年解不开的谜团。但这不是我所希望的，我的心情很不愉快。 当时我还那么小，怎么会犯下如此大罪呢？现在分析起来，恐怕是因为同情⽗亲吧。我犯了罪，受到惩罚的应该是我，可结果受到惩罚的却是⽗亲——上帝给我们⽗子开了一个大玩笑。多少年来，我一直在逃避自己犯罪的事实。 我不想要孩子的原因也清楚了——我怕孩子，我对孩子抱有一种几乎可以说是本能的恐惧。 我的虚弱体质和绿⾊恐惧症，如果是对于我杀人罪行的惩罚，那就太轻了。是的，怎么想都觉得太轻了。所以我马上意识到这只不过是更大的惩罚的导火线。 我在街上偶然碰到了经常给我看病的医生。他问我是否已经在服用PPS和Ｈ·Ｃ。我愣了一下，问他PPS和Ｈ·Ｃ是什么。他说："奇怪呀，一个月以前我就告诉您的 子了，吃不了蔬菜就去药铺买PPS和Ｈ·Ｃ，常服这两种药可以补充维生素Ｃ，她没给您买吗？"医生的话让我想到一件可怕的事，我的心凉透了。我一直都非常相信我的 子，所以想到那件可怕的事的时候受到的打击更大。我去调查了一下。 子背着我买了巨额人寿险保，而且都是她娘家出的钱。子早就等着我死呢。这是一种复仇，是上帝在利用我 子为我⺟亲报仇。子还年轻，我死了以后她可以利用到手的巨额险保金开一家店什么的，开始新的生活。让人觉得不可思议的是我一点儿都不生气。我现在已经到了⽗亲住进精神病院时的年龄，我的內心深处有着跟⽗亲同样的善良。这是我犯下的罪行，我应当受到惩罚。 我下班回到家， 子用跟平时一样的笑脸 接我。家里没有鲜花，没有绿⾊植物，今晚的餐桌上，大概也没有蔬菜吧。我信步走到  台上。太已经落下去了。远处那一点点绿⾊变成了黑糊糊的颜⾊，眼前是⽔泥和玻璃组成的煞风景的都市。恐怕没有比我更适合住在这样的都市里的人了。
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