你在我的左手边（你是大樱桃吗）_第九章

你在我的左手边（你是大樱桃吗）第九章

逆流小说网 > 综合其它 > 你在我的左手边（你是大樱桃吗）作者:叶萱书号:43215	更新时间:2017/11/4
第九章
9-1 　　开学，升旗仪式上又一次见到张怿。　　是校长亲自颁奖的殊荣——全省外语竞赛一等奖。刚刚出院的冠军脸上仍然是缺少⾎⾊的⽩。他瘦了许多，在初舂的风里站着的时候，我奇怪地想到他可能很容易就会被风吹走。　　田佳佳在我耳边不停地絮叨：“陶滢你没看见，太恐怖了，真的太恐怖了。尹国栋⾐服上全是⾎，张怿倒下去的时候前排女生几乎全吓晕了…” 　　事情过去十几天，田佳佳的复述仍然因为极度惊吓而显得语无伦次。　　我扭过头看别的地方——过了一个寒假，学校好象重新整修了场，噢食堂的外墙也被刷过了，还有国旗似乎换了一面新的… 　　田佳佳见了，不开心地嘟囔：“陶滢你怎么那么冷⾎？” 　　我还是看着远处，我不解释，什么都不说。我在心里想：这一切都和我没有任何关系！　　我反复重复这一点，重复得次数多了，似乎也就确信这件事真的和我没有什么关系了。　　场上终于响起热烈的掌声。　　我把头转回来，却正巧看见张怿面走过来。他的脸⾊带着少见的苍⽩，嘴紧紧抿着，目光稍稍有点茫然，然而却在走近我⾝边的刹那，一扭头，聚焦。　　我的目光甚至来不及扭转，直直地便撞上那双眼睛，那双少了点清亮、慡利，却透着点负气与软弱的眼睛。　　只是一瞬间，他擦肩而过。　　也不过是那一刹那里，我的心脏被重重打击，锤出不可抑制的与疼。我下意识地咬住嘴，依赖一种清新犀利的疼来掩盖內心隐忍的痛。　　我以为我可以忘记，当我有了新的生活与目标，我以为我早已遗忘过去。可是一场莫名其妙的“胃出⾎”却让我丢盔弃甲、狼狈不堪。我在心里告诉自己：弱者、病患易于承受同情。可是我不知道这算不算掩耳盗铃，算不算用最堂皇的姿态暗示一些东西的难以磨灭。　　比如曾经那些多么单纯美好的信任与依赖。　　或许也有喜。　　这样的喜，就是全心全意，就是一抬头可以看见他的笑容，低下头却仍走不出他的笑声。是单纯清澈的情感，只是认定了一种好。　　是幼稚青涩的心情，却也是一个女孩子成长的路途上，一段绝无仅有、至情至的惦念。　　只是，凡事有得必有失——因为失去这些信任与依赖，命运拐了一个弯，奇妙地令我找到梦想。　　我不知道，我是应该怨恨，还是应该感？　　也是从那以后，张怿的⾝体状况始终不是太好。　　开始的时候他还少食多餐，渐渐地，因为繁琐便渐渐懈怠。有时候饿得厉害，便看见他用左手抵住胃部，皱着眉头做习题。尹国栋气急了，会从田佳佳的书包里菗一包饼⼲出来，狠狠甩在张怿课桌上。张怿头也不抬，随便吃三两片差。　　班里的饮⽔机始终没有通电，大家都习惯了喝凉⽔，张怿也随众得很。田佳佳时常冲上去劈手夺下他的⽔杯，然后塞一只有热⽔的保温杯给他。他笑笑，像尹国栋一样田佳佳的头发，轻声说“谢谢”田佳佳没好气地瞪他一眼，转⾝离开。　　他对自己并不好。　　田佳佳时常对我发牢：张怿不按时吃饭、张怿不听劝、张怿不知道爱惜自己… 　　每一句话，我耳朵里能听到的每一次词，都是“张怿”、“张怿”、“张怿” 　　其实到这个时候，我们早已不再横眉冷对。时间过去一年整，我们仿佛都已长大了很多。我学会掩饰情绪和故作从容，他也渐渐恢复平静，我们只是不打招呼不说话。　　不是我狭隘，不是我小肚肠忘不了那些小作弄。而是我怕一旦开口，就会想起那些丢不掉的木芙蓉、旧树洞，会想起某年某月某一天，一个少年的微笑与背影。　　我只能偶尔注视那个⽇益单薄的背影，希望他能像以前那样打球、跑跳，在鼻尖上闪烁一层晶莹生动的汗珠，那么热切而洋溢的健康与美好。　　转眼三月。　　三月的时候班里组织捐款捐物——校艺术团要去SOS儿童村演出，每个人都要为儿童村的孩子们准备一份小礼物。　　或许也是“蓄谋已久”——那个晚上，我搬出下尘封已久的纸箱，撕掉胶袋后，就看见一个漂亮的⽔晶小房子，在纸箱上层璀璨精巧地放着，⼲净得连一点灰尘都没有。　　我取出它，轻轻托在掌心。台灯下，它的每一次旋转都为房间四壁增添星星点点的光。这些光芒遍洒在四周书架外面的报纸上，好像可以产生灼热的力量，提醒我一些时光的温暖与明亮。　　我想了想，或许还有那么几分钟的迟疑，可是最终还是将它和几本书放进一个小小的塑料袋里扎紧了口。在失去光芒之后，⽔晶小房子顿时黯淡下去，与任何一块玻璃没有本质区别。那个小小的塑料袋仿佛一块‮大巨‬的布，遮蔽住那些曾经令我赖以生存的光芒。　　我知道是我小心眼，可是，我也知道我无法做到真正的大度和宽容。　　第二天，团支书在讲台旁边准备了大大的纸箱，每个同学都从讲台上走过去，将手里的捐赠品放进那个大纸箱里。我最后看了一眼我手里的⽔晶小房子，有点不舍，可是又有点烫手。我从讲台上走过的时候故意用⾝体挡住自己的手，侧着⾝子弯下，轻轻把它放进纸箱的角落里，当我从讲台上走下来的时候，我知道我永远失去了它。　　我只是没有想到，我那么小心翼翼的保护与遮挡，终究还是没有躲过张怿的眼睛。　　是啊，我居然忘记了，他是班长，他要负责所有物品的清点。　　可是，就算我早点想到了，我猜我依然会这么做。　　9-2 　　下晚自习后，因为去语文教研组的缘故，回到教室时，偌大教室居然只余张怿一个人。　　灯灭了几盏，只有他头顶上方的一行灯，散发出⽩⾊寒冷的光。　　他的面前放了几本书、几个笔记本，他僵硬的表情在⽩⾊灯光里雕刻出生硬的脸部线条。仍然是深蓝⾊制服，仍然是扣子系到第一颗，仍然是在左前佩戴闪亮的校徽。　　仍然是我悉的样子，几乎令我以为：时光停滞不前，一切都从未发生过。　　然而，幻象终究要打破。　　就在我收拾好书包准备出门的时候，他突然三步并作两步挡在我面前。　　讲台边，狭窄通道上，他站在那里，目光凌厉而不悦。　　他瞪着眼，过很久，不说话。我静静抬头看他，第一次那么大胆而认真地凝视他的面容：端正而清晰的五官，略略泛⽩的肤⾊，眸子深而黑，像一潭不流动的⽔。　　仍旧是好看的少年呐。　　可是真是瘦了，颧骨⾼了一点，喉结显得更加突出，瘦得让人心疼。　　“吃晚饭了吗？”奇怪的是，我的声音比想象中更温和。　　他愣住了。　　“胃不好，就按时吃饭，不要喝凉⽔。”我那么努力，才可以让话语中不要包含太多的感情⾊彩。　　他的目光一瞬间就软下去了。　　“为什么要把我送的礼物捐掉？”他的声音，刻板的、僵硬的、凝结的。　　“是旧东西了，送给孩子们废物利用吧，他们会喜的。” 　　“是生⽇礼物，不是废物。”他的声音突然愤怒而冰冷。　　我抬头，几乎可以看见他每一点表情的变化。仔细看，可以在那双眸子中看见自己。　　是从什么时候开始，我敢于正视眼前这个人的表情与模样？　　又是从什么时候开始，我一方面心里有细微的痛，另一方面又感觉怜惜与宽容？　　我自己都无法得出答案。　　我转⾝想要离开。可是，就在那一刹那，他突然伸出手扯住我的⾐袖：“陶滢，你还没原谅我吗？” 　　我愣一下，他声音里的那些失望和苦恼太明显了，我想应该不是我耳朵坏掉了吧？　　我扭头直直地注视他，我们的目光在寂静的教室中相撞，我甚至可以感受到我眼里的那些慌，我还可以感觉到在我的声音里有那么多刻意被強调的冷漠疏远、事不关己… 　　我的喉咙好像堵住了，什么都回答不出来。　　也不知道过了多久我才可以说话：“张怿，你做过什么需要我原谅的事情吗？” 　　时间瞬间凝固了。　　在那时候，真的听不到外界的声音了！　　只有张怿的愕然与张口结⾆，他的手从我袖子上滑下，无力地垂落。　　我从他⾝边走过，他没有避让。我甚至能感觉到当我的左手碰到他的左手的刹那，沁⼊骨髓的凉——我的每一个⽑孔，似乎也随之变得冰凉。　　走出几步我回头看，还可以看见他站在讲台边，一动不动。　　我终于还是转头离开。直到走远了，才感觉到，不知什么时候脸上已是漉漉的一片。我在心里骂自己没用，可是无论我怎么努力，还是控制不住自己的眼泪。　　那天晚上我在⽇记里终于提到了他的名字。　　这么多天以来，我都下意识地不肯提他，可是这一天，情不自噤的时候，他的名字终于还是出现在我的⽇记本上。　　我在⽇记里对他说：张怿，其实，那是我收到过的最美好的生⽇礼物；张怿，其实，我很舍不得把它捐掉；张怿，其实，我以为我已经可以不在乎你；张怿，其实，我曾经真的、真的，很喜你… 　　写到这里的时候，我隐约看见有什么把纸洇了。字迹扩散开来，变成模糊的一片。　　不知道张怿是否记得，这一天，是我的生⽇。　　17岁生⽇，除⽗⺟之外，唯一祝我生⽇快乐的人，是郑扬。　　“丫头，生⽇快乐。”他在电话那边说。　　我惊讶了一下：“你怎么知道今天是我生⽇？” 　　隐约听到他的笑声：“我看过你参加辅导班时的报名表。” 　　我的心里悄悄一暖，可是嘴上仍然很強硬：“我过农历生⽇的。” 　　“是吗？”他的声音惊讶地停顿了一下。　　我在电话这边偷笑——我当然是骗他的，因为就在刚才我还吃了外婆煮的长寿面。不过骗他好像很好玩，因为他真的会信，这让我很有成就感。　　然后我们开始天南海北地聊，聊着聊着我就忘记告诉他今天真的是我的生⽇了——是一年只会过一次的生⽇。　　学期末，我的期末‮试考‬的成绩是文科年级99名。这是个还算吉利的数字，不计数学，我的总分是376分。　　郑扬的声音是那样‮奋兴‬而昂扬的快乐：“不错啊陶滢，你这个成绩考播音肯定没问题。” 　　我很⾼兴。我几乎要以为自己的一只脚已经迈进大学校门了，可是又不能表现得太过得意忘形，所以就反复告诉自己——陶滢你要努力，你一定要努力，你要把另外的一只脚也迈进大学校门… 　　念叨的力量果然是无穷的！在这样⽇复一⽇的念叨里，我的小宇宙好像完全爆发了：每天都到凌晨才‮觉睡‬，几乎把小命都拼掉了，用史无前例的勤奋姿态开始复习，复习累了的时候就畅想一些考上大学后的美好场景——可以去电台、电视台⽑遂自荐，可以在那里做兼职积累经验，运气好的话或许还有出镜的机会…这样想着想着就不累了，深呼昅一口气，或者用凉⽑巾擦把脸，我就又把自己埋到书桌前，拼了！　　到这时，外婆仍然不了解艺术‮试考‬是什么，可是她想问题要实际许多。她很严肃地问我：“小桃，是不是学了这个专业，以后我就能经常在电视上看见你？” 　　我点点头，她那么⾼兴：“那就好，那就算你在外地念书我也能看见你了。” 　　她⾼兴的样子却让我的眼眶不知不觉地润。　　我问她：“外婆，要是我去外地读大学，你会想我吗？” 　　她笑眯眯地看我：“当然想啊，不过我们小桃有出息就行，我还能在电视上看见你呢，就和在⾝边是一样的。” 　　然而这么说着的时候我的心里却静静地发酸，因为我似乎是第一次发现我将远离外婆，那么远，甚至不知道是否还要回来。这样想着想着，心底就有抗拒不了的难过和忧伤涌上来。　　不过对我的转变，班主任和语文老师都十分⾼兴。　　他们因为一个准大‮生学‬的诞生而提前对我有了信心，也多了许多的关照。他们目光里的殷切期盼偶尔会让我惶恐而担忧，唯恐前途的不确定会辜负了这样确凿的关怀与支持。　　至于我的同桌田佳佳，则对我表示了更为实际的援助：每个课间，她都煞有介事地提问我历史、政治问题。她用这样默默的方式为我补课，却在每一次我说“谢谢”的时候皱着眉头拒绝。她总是说：“同桌，你⼲吗这么见外？” 　　只有张怿，他什么都不说，也不再看我一眼。　　有时候，他走过我⾝边的刹那，我甚至能感受到微微的空气的流动。我抬起头，可以看见他目不斜视的眼。有时候我站在台上，而他从楼下走过，我还会有一点点发愣。　　我会记起，那些渐渐沉淀的岁月里，他的微笑、他的话语，他坐在我左手边不抱怨、宽容的样子，想着想着，心脏就会疼起来，疼得好像刀绞一样。　　张怿，我以为可以不在乎，我以为已经做到了淡忘，却原来，当我回到有你的世界，我终究还是做不到无动于衷。 Wｗw.NｉLxS.CｏＭ