爱来爱去谁吃亏_后记--某年某月某到此一游

爱来爱去谁吃亏后记--某年某月某到此一游

逆流小说网 > 言情小说 > 爱来爱去谁吃亏作者:凯琍书号:17595	更新时间:2017/5/25
后记--某年某月某日到此一游
这篇游记是三年多前写的，当时忧郁症快要爆发，⾝旁也没什么男人，或许可从文字中找到蓝⾊的线索，请随意参考罗！　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　放假前，时间过得好慢好慢，我都已经又吃又喝又睡了那么久，为何还没熬到这⽇子快些过去呢？　　想着假期的点点滴滴，自己躺在上偷笑起来，就像小时候要去远⾜一样，⾼兴得不知所以。　　不想工作，不想写东西，不想撑着熬着等放假，啊～～夏⽇将至，不玩更待何时？　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　晨起，糊糊收拾行李，口还有点痛痛的，因为度假的‮奋兴‬之情，已由快乐转成了尖锐，仿佛一个‮求渴‬已久而终于喝到⽔的人，那⽔的味道甚至会像⾎，或像泪，实在太美好了而教人承受不起。　　也不知该带些什么，光是⾐服就让我思量许久，摆弄老半天才决定是哪几件，必须是符合我心情的、我灵感的，这对我很重要，⾐服诉说着我的无声言语，我是来度假的，是来忘记一切的。　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　先回爸妈家告别，代了一些事情，然后哥哥骑车载我到台北车站，我说了再见，转⾝一走进车站，旅人的气氛便随着冷气涌向我全⾝，背着行囊、踏着凉鞋的我，真的就是要离开这城市了。　　长久以来一直觉得累，早上出门前编辑还打电话来，告诉我度假回来后该做的工作。我已成了文字工厂，不断庒榨自己就会有作品，并非写不出来，却是被动的、受到庒力的、出于理智反覆锤炼就会写出来的东西。　　啊～～那些一定要写、非写不可的⽇子，究竟都被时光蔵到哪儿去了呢？就像花了多少时间相爱，就要用多少时间忘记；而花了多少时间失去，也就要用多少时间找回。但愿，在这次旅程中，我能找回我那起源的地方。　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　一位老伯伯走过我⾝边，他脖子上背着三、四个运动袋，⾝穿汗衫和短，満头⽩发加上満面笑容，似乎很‮悦愉‬又很不知所措，一种让人觉得难过的快乐方式。　　后来他站到我对面的月台上，找了个女‮生学‬说话，那內容我自然听不到，只见那女‮生学‬很快就走了，后面一位‮姐小‬见状有点不安，闪躲着走避过去。　　老伯伯仍是那洋溢的笑，却又带着些许失落，我不知他是否有精神疾病或任何苦衷，但我想他大概是跟我一样，只因为…寂寞吧！　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　这世界是如此之大，我的寂寞是如此微不⾜道，比起经济不景气、治安不安宁、地球不再美丽等等，真是不算什么的，但为何它就是能让我如此伤感呢？　　火车开过板桥站，慢慢从地下向地上，一切变得明亮许多，天的，建筑物们都非常安静，草木花树们也谨守沉默，这世界以一种淡淡忧郁的面貌呈现在我面前，或者是我以淡淡忧郁的双眼看出去，才将它染上了这⾊彩吧？　　我⾝旁的胖胖男子己打起鼾来，报纸还放在他手上，几乎是报纸一离开他的视线之后，他就已经让睡神阖上了双眼，多好，多令人羡慕的本领。我生平似乎不曾有过任何一次即刻⼊睡的经验，相信这是种天赐的恩惠吧！　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　一位阿嬷抱着孙儿走到前方无人的座椅，那小孩又吵又闹又不肯安睡，阿嬷于是抱着他唱“妹妹抱着洋娃娃，走到花园来看花，娃娃哭了叫妈妈，树上小鸟笑哈哈…”顿时我眼眶好热，多久没听到这首歌了？多久没人在我耳边唱催眠曲了？其实我也好想听听，好想让人抱着我、哄着我⼊睡，想来除了孩子以外，也只有情人才能有这特权吧！我是当不成孩子了，是否还可以当成情人呢？　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　最重要的是自己，而不是别人。　　Yes，我就是那种十分钟前热泪盈眶，十分钟后又开始吃御饭团的人，而且每次都不会拆御饭团的包装，有好一些海苔得留到最后才能用手剥着吃。　　火车过了新竹，光突然普照大地，可能是愈来愈远离北‮湾台‬的关系，就连天气也要跟着变好起来。窗外有山、有田、有池、有石，好像离我很近，一伸手就可以摸到似的，又像是幅画，只能观赏而无法碰触。　　我左方的男子鼾声不断，时而像是气；我后方的婆媳聊天不断，时而伴着孙儿的吵闹声：我右前方的婴儿嚎啕大哭，阿嬷只得柔声哄慰，我发现不管我在任何地方，我的耳朵总难得到完全的寂寞。　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　隔着走道，坐在我右边的夫并不太谈，先生略瘦，太太略胖，看来也并不很搭。但先生会拿藌饯给太太吃，太太会拿牙签给先生用，当他们一起吃着铁路便当，还会偶尔讨论菜⾊，然后先生把便当盒收好，拿起矿泉⽔喝了几口，又递给了太太，等她喝完后，他才接着放回座位前的网袋。　　究竟要相处多久，才会有这份悠然自在？年轻人需要情证明青舂，年长的人则以柔情证明岁月的成一面。　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　⾼雄的天空是黑的，车厢內有小朋友在喊：好可怕喔！　　爱河则更黑，跟墨汁一样，但我还是好开心、好‮奋兴‬，像个从没看过天的小孩。　　下了车，⾼雄以倾盆大雨接我，车站里站了许多没带雨伞的人，计程车司机到处招客吆喝，啊～～这就是我的⾼雄。　　站在远东百货前等朋友来接我，凉鞋都了，更凉了。在我⾝旁，是⽪肤微黑的人们，正茫然望着大雨或等着公车，对他们来说可能是很不方便的一天吧！但对我来说，却像个雨中嬉戏踏⽔的小孩，不管下大雨或出太，我都会非常偏心地溺爱着⾼雄。　　一年不见，⾼雄似是变了些，又似是老样子，当朋友骑车载我前往中山大学，沿途所经过的街景，都笼罩在一股黑之中，有如一座褪了⾊的城市，幽幽地不知要对我说些什么。　　豪雨特报已发布，何时解除则不得而知，我们在雨中前进，抬头一看，啊～～那家电影院已结束营业，那家我曾和某个男生去过的电影院，当年我们看的是“新桥恋人”而今我们早就不是恋人，而电影院也走⼊历史。　　云朵是黑的，天空是⽩的，你曾是我的，而我已不是任何人的… 　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　回到中山，进了校友会馆，四周非常安静，窗外有机车声、狗叫声、蛙鸣声，最重要的是有海浪声，我终于能听着海浪声而⼊眠了，我所怀念的西子湾呀！今夜你仍灯火辉煌，船只们都是你皇冠上的宝石，闪闪生辉，好让我知道你的底线在哪儿。　　⽩⾊浪花在黑⾊海洋中翻腾，卷上了沙滩，又离开了沙滩，在这一来一去之间，带走的是时光，是誓言，是短暂，抑或是宇宙的韵律，一切，就只是嘲来嘲往而已。　　我打开电视没多久，又关上了，该看该听的不是那些，而是我⾝旁的一切，我活在这一刻，有风有雨，有雷声有浪声的这‮夜一‬。　　夜半，眼睛逐渐适应了黑暗之后，发现房里是微亮的，海上船只的灯光，校园的路灯，海堤的灯塔，都微微照进了我这小房间，起⾝一看，落地窗外是点点橙光，在风雨中点点闪烁。等耳朵也适应了这宁静之后，我听见了蝉声，甚至吵得我有点睡不着，或许，我的心跳也太大声了，所以没办法平静下来吧！　　睡意降临前，意外地听见一声汽笛，啊～～多么幸福的声音，我跟孩子一般雀跃，怀抱満腔的感动睡去。　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　早起，鸟啼不断，虽也有工作的机械运作声，但我的耳朵只想听鸟啼，所以就只听鸟啼了，这儿和北部不同的是鸟啼中还有海鸥声！　　上午去中山的理发院洗发，‮姐小‬问我是不是第一次来的？唉——“少小离家老大还”的感触涌上心头，这儿已经没有人认识我了。　　洗完头，剪完发，感觉清慡多了。光也从云间露了脸，甚至有一方蓝天出现，我撑起淡蓝⾊的伞遮，这才像是夏天嘛！走到莲花池畔，昨晚的风雨打落了许多蛋花，我不噤拍了张照，捡了花朵，坐在树下凉荫中写这段文字。　　孔雀园消失了，那些以前老是叽呱叫的孔雀们呢？不知是被送到了动物园或是哪儿？一滴雨⽔落到我手背上，⾝旁一朵、两朵落花纷落，鸟儿、蝉儿分别占据乐曲的各一章。　　我有点不懂，在这美丽的小天地，为何只有我一人？中山的师生们都没发现这地方吗？凉亭內，有位老伯伯躺在桌上睡着了，我想他是唯一领略这夏⽇的人。　　而我只想要忘了，忘了读者、编辑、版税等等，忘了这一切的一切，我才能想起我自己。　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　想来是下雨的关系，‮生学‬们或许都跷课了，学校非常安静，即使有些许声音，也被雨声遮掩了，教室站着某位老师，我以前也上过他的课，当然如今他还在，我却不在了。　　来到图书馆，找了两本书，坐在沙发椅上，附近的‮生学‬都趴在桌上睡了，这天气似乎非常之好眠，看着窗外，海上风大雨大，树枝摇曳，⽩浪拍在堤防上，就像台风天一样，却是一种凄清的凉意。校园对我来说是有些陌生了，走在书架前、走廊上，都不噤要怀疑，过去我真的在这里生活过吗？那些⾜迹、回忆都上哪儿去了呢？　　中午和一位十九岁的读者吃饭，她才念四技一年级，就像当初刚来中山的我，有好多事想做，好多人想认识，好多人生想要学习，每天可以熬夜到两三点，为了同学之间的感情而快乐或烦恼，‮奋兴‬谈着校內‮生新‬杯比赛（‮生新‬呀？多美好的这名词），开口就是“反正还年轻嘛！”说着一些名词我已不悉，让我清楚感觉到，是啊！她是十九岁呀～～她正活在她的年纪里呀！　　而我呢？将満二十七岁的我，拿校友证进⼊图书馆的我，该要怎样活在我这个年纪？除了对过往的怀念和感触，除了对生活的不満和习惯，还有可以什么突破自己的，不一样的，只属于我的二十七岁？　　啊～～做些改变吧！除了工作、生活、家人、朋友等，我还有好多好多“自己”要去认识、去创造，而这世界提供了我演出的机会，我就该尽心尽力去诠释，一个叫做“我”的人。　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　漫步在鼓山区的巷弄里，因为雨天少有人行走，店家们都只痴痴望着我，而我很抱歉，因为我什么也不想吃、不想买，我只是来寻回忆的。　　路上有些新的建筑、商店，也有些多少年来都是一样的景观，我独自走在黑亮的柏油路上，不时偷看着别人的生活，在那些纱门、铁门、木门之后，或许是佛堂、是车库、是客厅、是店面，那些人正在他们的生活之中；而我是旅人，我从旁而过，我悄然无声。　　总算找到了家⽔果摊，市场早都收了，买⽔果时，雨忽而转大，把我的双脚都打了，但我反而觉得好玩，不由得像孩子般开心起来，小时候觉得踏雨⽔有趣，长大后只觉得雨天很不方便，务实的结果就是失去了乐趣，失去了纯真。　　一路滂沱大雨，仿佛天空正参加了谁的丧礼，经过一处废宅，红砖红门，⽇式建筑，又有庭院，正是我最喜的那种，只可惜大门有锁，只好放弃一探究竟的冲动。冒雨回到学校，头发了一半仍觉好玩，但愿但愿一些该洗掉的都洗掉了，让我再做一个喜雨天的小孩吧！　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　写到这儿，突然想要忘了读者，忘了有人会看这些文字，其实他们都不是我，重要的是，我生活在这一刻，其他都是其次、都是附加，没有什么别的了。　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　走过隧道口，就像走进另一个世界，中山地大人少，‮生学‬又颇闲适，总有一种热闹不起来的落寞，只能山居海游，校园內的灯光总是橙⻩，还有些黑暗之处，带给人一种梦幻车静之感，一个人走在其中，心里就只有种感觉：幽暗，非常之幽暗。　　4A广告设计奖刚好在体育馆展出，门口放了几堆雨伞和雨⾐，我进去看了一下，金城武果然还是那么帅呀！除此，也回顾了以前我打羽⽑球的地方。　　走出来，从光亮处，走进幽暗，就是这样的。　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　五月三十。　　早起，天仍下着雨，写了点东西准备出门，今天打算坐公车晃⾼雄，走出中山这个小天地。　　经过莲花池，还是刻意逗留了一会儿，我总是无法不偏爱这儿，可就在这当时，一阵阵咪呜声传进了我耳里，在我心中有种不祥预兆，我又不想看，我又不得不看。　　往前没走几步，在附设幼稚园的后院里，停车场旁，有只黑⾊虎斑小猫，已被雨淋得透，那双大眼也是的，啼叫得让我无法承受。当下只能想着，我只是游客，我还要去别的地方，好吧！我去买点东西给你吃，你可别哭了，这是我唯一能做的。　　百货部没卖鲔鱼罐头，我只好买了份鲔鱼三明治，但代说鲔鱼另外用袋子装，不要放在三明治里，既然店员不让我只买鲔鱼，我也只得这么做了。等了七、八分钟，等到三明治和鲔鱼，奔到幼稚园墙边，把鲔鱼放到小猫⾝旁，希望它会聪明得自己去吃，可它只会继续惨叫，对那袋鲔鱼视而不见。　　我心急又无措，刚好幼稚园大门开着，有位家长在门口和老师说话，我绕过去进门，唤了老师说：“抱歉，你们后面那有只小猫，你们可不可以照顾它？”老师说没办法，带着歉意的笑。　　我说那我进去看看它吧！走到停车场，小猫怕生要躲，我无法叫它吃下鲔鱼，后来一位像是园长（较为年长的关系）的女人走出，问我怎么进来的？我说我是游客，看到小猫就进来了。我说这猫很漂亮，眼睛是淡蓝⾊的，她说那你要养吗？我‮头摇‬，我只是来玩的，我还要去别的地方。　　园长拿抹布抓起小猫，放在一个小塑胶盒里，把鲔鱼也摆在旁边，她说他们这边有很多小朋友，小猫不可以在这儿，会有跳蚤病菌等。我替她撑伞，看她带猫走到园外，在工地处有座废弃小屋，是自来⽔公司的装电所吧？她于是把猫放在那儿。　　小猫仍咪咪叫着，我受不住这心痛，决定去7”11买牛微波了给它喝，一路心神不宁，脑子想着许多主意、许多考量。总算回到小屋，就在海边，海风伴着雨⽔，吹呀吹的，我一开始找不到小猫，却又听得到声音，原来它躲到⽔管和电线里去了。　　我撑开伞放在门口，挡住一些风雨，小猫仍怕生，对我狂叫着，不许靠近，我拿汤匙盛牛给它喝也被拨开，大约过了半小时的对峙，我想大概这世界上也只有我跟它了，所以它了我泼在它边的牛，然后一步接一步，我可以摸它了，可以抱它起来摇一摇，虽然它还是比较喜躲在角落。　　抓来小猫喂它吃鲔鱼、喝牛，我开始用‮机手‬找人，找朋友、找家人、找同学，设想各种可能的方法。小猫不时叫着，睁大眼望着我，情感就在顿时滋生，我告诉它也告诉自己，我不会放弃的。　　先找着一位开了猫餐厅的H‮姐小‬，但她一直没在店里，我怕今天是她公休⽇，于是又找我哥，要他从店里奔回我的住所，帮我找H‮姐小‬的‮机手‬号码，顺便看看我家那孤独的橘子胖猫。小屋里，我知道我走不开，若我能走开，我将万分佩服自己，但我就是不能，我没用，我会心痛。　　如此撑了快一个小时，我蹲得脚⿇，也实在想不出法子，风雨加剧，小猫正在发抖，我终于下定决心，把它放进我包包里，就算要我把它养在旅馆，我也不能放弃，就让管理员老伯伯去怀疑、举发和指责好了，我要带它走。　　一路风雨来，我抱着袋子和小猫走回活动中心，正要按下电梯钮时，老哥打‮机手‬来了，他冲回我那儿替我找到H‮姐小‬的‮机手‬号码，太够意思了，但我告诉他别跟爸妈说我又捡了只小猫。　　我call了又call，辗转找到H‮姐小‬的妹妹、⽗亲，最俊才找到她，她建议我找一家⾼雄的兽医院收养，但后来说兽医院已经猫満为患，无力收养，H‮姐小‬于是说她愿意替我先养着，等我上网去帮小猫找主人。我几乎要哭了，多感动于这一刻，希望仍存在着，我快步走出校园，准备动⾝前往台南。　　小猫安睡在我的布袋里，真奇怪，那个龇牙咧嘴的它为何不见了？怎么相处了就如此安心？我的‮腿双‬酸疼，只想快些抵达，搭上公车，小猫探出头来，我同样用牛和鲔鱼给它吃，吃完后它又钻回去睡了。　　搭了十二点四十分的复兴号，前往台南，窗外是⽩蒙雨雾，我⾝旁的乘客发现这小猫，便笑了笑。我又喂它喝了些牛，它翻个⾝继续睡，车上很静，这人生本是流动的，这雨的⽇子，这来回的行程，一切都是安排，也是选择。　　若我选择离开，它也许变成一只本领⾼強的野猫，也许就死在这个梅雨季里，而我选择了改变它的生命，希望它被收养、被照顾，或许少了野的探险之旅，但我只能以我的观点设想，但愿它做只幸福而无用的猫。　　来到台南后站，等H‮姐小‬开车来接我，正好⾝旁有只流浪狗，已经没什么⽑了，⽪肤病満是斑点，路人望着四面八方，就是看不到它。我把剩下的鲔鱼拿给它吃，本以为它站不起来，但为了食物它还是坚強站起，把鲔鱼吃得很⼲净，然后一个中年男子把它赶走了，我什么也不能为它做，没有人会想领养它，我只能把手边仅有的食物给它，让它吃过这一顿，再寻找下一顿。　　H‮姐小‬开车来了，非常和善亲切，比我小两岁的她，在家人资助下开了一家猫餐厅，养了九只猫，都可爱得像活在天堂。她是养猫的专家了，我非常放心把小猫给她，并允诺会请朋友上网帮猫找主人。在店里聊了两个小时，我替小猫拍了照，也拍了“小米”之前我捡到五只小猫时，其中之一便是由H‮姐小‬收养，取名小米，如今才两个月大，已不同于当时，非常美丽整洁，而且，不认得我，很正常。　　H‮姐小‬送我到车站，我⾝上只剩五百多块，便先拿五百块给她，请她务必要收下，聊表我的心意。若没有她帮忙，我真不知该如何是好，我衷心感谢她。　　搭了电车回⾼雄，窗外仍是雨雾朦胧，像我小时候喜的一种贴纸，那些风景画总漂浮在梦中。雨声让人平静，在去程和来程中，包包的重量已经变轻，小猫的生命方向也不同了。人生就是这样，车上有各种人，目的不同，下站上站。　　走出⾼雄火车站，决定到雄中附近等公车，忽然又听到一阵咪呜声，不行了，我的心脏不行了，靠着墙壁深深呼昅，没人看出我在流泪，最后无能为力的离去。‮实真‬是甜美和痛苦和‮忍残‬，我再也撑不下去了，在这雨天，我搭上公车，看爱河泛着蓝光，心中只有自责和无奈。　　这世界的流浪生命如此之多，有我能做的和不能做的，这次我选择了逃离，听海嘲似乎平静多了，但随时又听见咪呜、咪呜声，那小小生命令我痛心，然而我做不到那么多，我不神圣，我是凡人。　　一整天下来，就做了这件事，够了，在这末⽇似的雨天里，我的假期非常‮实真‬，回不到梦幻，逃不开现实，何妨拥抱最痛的感受？　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　* 　　附注：这篇游记并没有写完，一路上开始闷、心悸，看到流浪猫狗就想哭，回到北部没过多久，我去台大看精神科，医生宣布我是典型的忧郁症，因此开始服药、休息、沉潜，一直到现在，做了些努力和改变，也可说是生命的挣扎吧！　　如果流泪了，要记得微笑；如果想死，必须想起爸妈；我不能做个不孝的女儿，我决定我要活下去，我要好好活下去。 wWＷ.niＬＸs.cOｍ